blagounette

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros.

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme çà. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'emmène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries.

:ptdr: :ptdr:

amen :ptdr: :ptdr:

:ptdr: :ptdr:

et le mari à zapper sa femme
pauvre madame
:ptdr: :ptdr:

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
> Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :
> Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
>
> Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ???? Hein ??

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C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
> Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
> Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
> "Tu as vu quelque chose ?"
> Le client répond :
> - "Oui, vous avez...."
> Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
> Le malfaiteur regarde la cliente à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
> -"Tu as vu quelque chose ?"
> La cliente répond :
> - "Moi, non. Mais mon mari, lui, a tout vu !!"

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:ptdr:

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c'est une dame qui se trouve à sa fenêtre et qui remarque un camion de la dde qui s'arrête le long du trottoir
en descend un homme muni d'une pioche
il commence à faire un trou, quelques mètres plus loin, il refait un trou, et ainsi de suite.....
quelques instants plus tard descend du camion un autre homme muni d'une pelle
celui ci se met à reboucher les trous du premier
la dame intriguée descend et lui pose la question
"je vous regardes depuis tout à l'heure, et je voulais vous demandez pourquoi rebouchez vous les trous faits par votre collègue"
ce dernier de répondre
ha mais parce que celui qui doit planter les arbres et en RTT

:feuilles: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

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:ptdr: :ptdr: tu les trouve où ?
:je t adore :

zezette89 a écrit:

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Kikou ma Marianne
Je ne les trouve pas on me les envoie [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Monsieur le duc, un soir au souper:
- Ma chère amie, il va falloir que vous appreniez à coudre........ car j'ai renvoyé votre couturière........
- Il faudra aussi que vous appreniez la cuisine car j'ai renvoyé la cuisinière........
Madame la Duchesse ébahie
- mais pourquoi ?
- ma chère amie vu la conjoncture actuelle, nous devons faire des économies
Alors Madame de dire
- Mon cher ami, il va falloir apprendre à faire l'amour avant......... de renvoyer le chauffeur !!!!!

Vieillir, c'est l'enfer

On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux!
Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.

L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»

Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.

Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.

Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.

En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné.

Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»

«Ouais!» S'exclame le vieil homme. Et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!»


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[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Superbe la chute [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] ça fait du bien de rire [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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:bravo2:

Luttez contre la grippe

Il faut construire votre système immunitaire.
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.

Exemple de la solution 2
Marcher au moins une demi-heure par jour
Prendre l'air
Eliminer le stress
Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
Activer votre circulation sanguine
Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
Prenez du repos réparateur

Application de la solution 2
1. Je me promène jusqu'au bistro ( je marche )
2. Je m'installe à la terrasse ( je prends l'air )
3. Je contemple le galbe de la serveuse ( j'élimine le stress )
4. Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j'absorbe les vitamines )
5. Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux ( j'active ma circulation )
6. Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7. Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8. Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand mère : Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux q'une piqure dans l'cul


:ptdr: :ptdr:

Le crapaud et l'Africain
> Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus
> belle partie de son corps.
> Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui.
> Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après
> réflexion, le sorcier lui dit :
> - Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
> S'il répond NON, tu perdras 10 cm ...
> Mais s'il répond OUI , tu en gagneras 10 autres !
> Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un
> humain, l'homme décida d'essayer
> puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
> - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
> - NON !
> L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison,
> mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm
> Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare
> - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
> - NON !
> A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .
> Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.
> Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
> Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
> - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
> Et le crapaud, passablement énervé :
> - Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !



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Une femme est chez son gynécologue...

- Docteur, je voudrais que vous me posiez un stérilet en or.

- En or ? Mais c'est très dispendieux.

- Oui, je sais. Mais c'est exactement ce que je veux.



Le lendemain, le médecin décide de
parler au mari en toute urgence.



- Hier, votre femme est venue me consulter et elle veut
"absolument" que je lui installe un stérilet en or !

- C'est bien correct !

- Mais savez-vous que ça coûte $ 10,000 !!!

- Oui, oui... y a aucun problème !

- Mais monsieur, j'avoue que je ne vous comprends pas !.


- Bien voyez-vous docteur,
ce sera la première fois de ma vie
que je vais rentrer dans mon argent !

Le curé, le ver et l'eau
>
>
>
> Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
> qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
> Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
> - Le premier ver dans un flacon d'alcool à 90°,
> - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> - Le troisième dans un flacon de sperme,
> - et enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
>
> À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
> - Le ver dans le flacon d'alcool EST mort.
> - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
> - Le troisième, dans le flacon de sperme, EST mort.
> - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, à survécu.
>
> Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous tirer
> de cette démonstration ?"
>
> On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
> «Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers"

:smile2:

:smile2: :casser........

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

comme les enfants sont cruels...

COMMENT VIVRE VIEUX

une petite fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du gers

on célèbre les noces de diamant(70ans) de robert et jeanine
c'est un couple de retraités rustiques en pleine forme

jeanine est proche de la centaine et robert l'a déjà dépassé

un journaliste du quotidien local étonné par la verdeur du couple, interviewe robert et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée

" Ben, tous les jours à 7h on se réveille et jeanine me fait un petit truc sexuel, alors je me lève, bois mon café, puis je vais donner à manger aux poules et m'occuper du potager

vers 10h je rentres pour casser la croûte et là des fois oui des fois non, jeanine me fait un petit truc sexuel, après je vais au bristrot pour discuter avec les jeunes

à midi je rentres déjeuner et après je fais la sieste et là aussi jeanine me fait un petit truc sexuel, après je m'occupe des brebis et vers 16h je rentres boire quelque chose de chaud, des fois oui des fois non, jeanine me fait un petit truc sexuel, ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules, on dine de bonne heure et après jeanine, là toujours, me fait un petit truc sexuel
après on dort et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble.

le journaliste est quand même très étonné et demande à robert

" est ce que vous pouvez me dire plus précisément quel petit truc elle vous fait?"

Robert de répondre

elle me casse les c......s

:casser........ :casser........ :smile2: :smile2:

L 'imam et le curé
> Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
> Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
> > « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais > vous est-il arrivé d'en goûter ? »
> > L'imam referme le coran et répond :
> > "Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à > mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le > célibat..."
> > Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me > demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ? Et bien, comme je me > dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai gouté. »
> > Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau > son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' oeil :

> > « C'est meilleur que le cochon, hein ? »

:casser........ :mdr9: ,encore une,encore une

:smile2:

:casser........ :casser........

> > Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit :

> >



"Il ne me reste que deux cadeaux :



Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....."

Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!

S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!!

Donne-le moi !!!"

Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait

aucune importance.

Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel

se mit à crier de joie !



Il courrait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....

Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.

Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors :

"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "

Et Dieu répondit :

"Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!



pour toutes les femmes que je veux faire sourire, ..... ainsi qu'aux hommes qui ont le sens de l'humour !...

Dans un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demande : “Mon Père, puis-je vous demander une faveur? “
“Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?” Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?“J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas.” “Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.”
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda : “Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?”
“De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer”
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: “Et de la taille aux pieds, qu’avez-vous à déclarer ?”

“J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date.”
Éclatant de rire, Le douanier lui dit: ” Passez, Mon Père….. Au suivant! »

:casser........ :casser........ :casser........

Heureusement que c'etait pas un pulseur, sinon le douanier en aurait été soufflé.Mdr!!

Jane est très attirée par Tarzan.Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le ''sexe''?
> > > > Tarzan lui répond:" moi, connais pas ''sexe"!
> > > > Alors Jane lui explique ce que c'est que le sexe, faire l'amour et tout ça.
> > > >
> > > > Tarzan répond: "oh!!! moi utilise un trou dans arbre"
> > > > Jane est horrifiée et elle lui dit:" mais voyons donc ce n'est pas labonne manière, je vais te montrer comment faire."
> > > >
> > > > Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit:" tu dois mettre ton sexe ici."
> > > > Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité.
> > > > Soudain il lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
> > > > Jane se tord par terre de douleur pendant plusieurs minutes.
> > > >
> > > > Puis elle lui demande: "mais pourquoi tu as fait ça?"
> > > >
> > > > Tarzan réplique........".juste vérifier que pas d'écureuil" !!


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