blagounette

pas mal :casser........

Ah!Tarzan pensait que Jane travallait à la caisse d'épargne?

allez une petite pour se mettre de bonne humeur

> Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> La fille : « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !!!»


une autre


« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
:casser........ :casser........

:casser........ :mdr9:

allez quelques petites blagues pour démarrer la journée sous le sourire

Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.

La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d’elle, la fille lui dit :

« Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! »

Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.

« Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.

« Ne t'en fais pas, pépé …on va faire l’amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi ! »

La fille se déshabille à son tour. Alors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame et les jette à la fenêtre.

« Qu’est-ce que tu fais là, pépé ? Es-tu en train d’essayer de te venger ? »

« Pas du tout ma belle …mais le temps que ça va prendre pour que j’aie une érection, la mode va sûrement avoir changé ! »

:casser........ :casser........

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et
lui demande de l'appeler au moindre problème...

- Oui, monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Said, comment ça se passe ?

- Tout va très mal, monsieur !

- Ah bon ? Comment ça, mal ?

- Le manche de la pelle, il est cassé ...

- L'homme d'affaires pique un coup de sang :

- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?

Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ?

- Quand moi enterrer chien.

- Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort ? Mais comment ?

- Lui tombé dans la piscine !

- Mais Said, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer
dans la piscine ?

- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...

- Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été !

- L'eau a été prise par pompiers pour éteindre incendie.

- L'incendie ? Quel incendie, Said ?

- Incendie dans maison.

- Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?

- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.

- Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !

- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...

- Quoi ? Mais c'est insensé, Said : je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ? Tu as raison : tout va mal ! Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?

- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour sida ?
- Oui ?


- Voilà... ça positif !!!

:casser........

bonne journée les amis

ça fait longtemps , alors voici


Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient:

Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction

:casser........ :mdr9:

:casser........ :casser........ :casser........

une trop bonne, je vous en fait profiter

sacré thérèse

une gars récemment marié à thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme

-abstenez vous pendant 2 semaines, lui dit le médecin

le soir il porte sur son pyjama un ruban marqué "TVA"

- qu'est ce que c'est lui demandes sa femme?

- Testicules Vides Aujourd'hui

quelques jours plus tard sa femme porte sur sa chemise de nuit un ruban semblable marqué également "TVA"

- qu'est ce que c'est lui demande le mari?

- Thérèse Va Ailleurs

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qu est ce qu'une lesbienne qui n'a pas de seins ?



Une omoplate (homo plate)

Sarah et Aude [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

J'aurais dit une Nefer sans titi!!

Avoir ou ne pas avoir un e-mail

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol),
et lui
dit:
- Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à
remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te
présenter pour
commencer ton travail.

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore
moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il
n'a pas
d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il
n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et achète une caisse de 5
kilos de
tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en
moins
de deux heures, réussit à doubler son capital.

Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60
dollars.


Alors, il réalise qu'il peut survivre de cette manière, il part de
chez lui
tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi
triple ou
quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un
camion
et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de
livraison.

Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands
distributeurs
alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une
assurance
vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la
conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui
envoyer
la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.

- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes
arrivé
à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un
e-mail
!!!
L'homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft.


à méditer:scratch:

Allez une petite ...

Un homme à un superbe perroquet sur son balcon mais quand la voisine passe devant , le perroquet lui dit "Salope" . Et chaque matin quand la femme part au travail le perroquet l'insulte ... "Salope Salope". Un jour elle se décide à parler au propriétaire de l'animal et l'homme très gêné lui promet de trouver une solution.

Il peint alors son perroquet en noir et blanc.

Le Lendemain lorsque la femme passe de nouveau devant le balcon le perroquet ne dit plus rien ... les jours suivant pareil. Surprise et ravie de cette situation, un matin elle s'arrête devant le perroquet "Alors tu ne m'insulte plus tu as enfin appris la politesse" et le perroquet répond " Non mais quand j'suis en smoking j'parle pas aux salopes"

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j'ai failli récupérer un perroquet y'a 2 mois car son propriétaire n'avais pas assez de temps à lui consacrer. et l'insulte préférée du propriétaire était "salope"! comme quoi j'ai évité bien des ennuis!!!!

> Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits
bourrelets ...


> Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise
souvent du shampooing.
Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
>
> Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
> "Donne plus de volume et d'abondance".




> C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur
la flacon, il est écrit :
> "Elimine les graisses même les plus tenaces" !


:mdr9: :casser........ :casser........ :casser........

AH ! AH ! AH !....
Dix hommes et une femme.

Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.
C'étaient 10 hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils
décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
Il ne réussissaient pas à déterminer qui; alors la femme dit que ce
serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à
tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux
hommes sans rien recevoir en retour, et que les hommes méritaient
de survivre, car ils étaient aussi les plus forts, les plus
intelligents
et capables de grands exploits...
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commençèrent à
applaudir...

Ne sousestimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME.....


:mdr9:

Une de plus,j'espére que ca ne choquera pas

Début de prêche d'un jeune curé

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.


Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains
prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel


12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non " vos conneries, je m'en bats les testicules "

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous "

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de " vieux pédé " et de " travelo en jupe " c'était moi

Sincèrement, votre Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

:mdr9:

> Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il NE s'envole pas dans Le vent.
> Un jeune homme l'approcha et lui dit :
> Pardonnez-moi madame, je NE veux pas me mêler de ce qui NE me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ?
> Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir Mon chapeau...


> Mais madame, saviez-vous que vous NE portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous !
> La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit :


> "Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... Et ce chapeau EST neuf d'hier !"


he oui, elle est très lucide cette brave dame :casser........ :casser........

:casser........ :casser........ :casser........

Voici une lettre reçue par une recette des impôts


Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espèrer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agreer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingues.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

:mdr9: :mdr9: :mdr9:

:casser........ trop bien,

Un gamin voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gamin :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait jusqu'à la poste.


:casser........ :casser........

Oups !

rooo!

allez une réflexion principalement pour les hommes de ce fofo

Le sujet est coquin mais ça change de la politique !!!!!
> Ode à la bistouquette!> >
> >
> Ma libido pourtant si parfaite...
> > Est finalement partie en retraite.
> > Mes jours de gloire sont révolus.
> > Ma libido ? Finie, foutue !
> > Ce par quoi tant de femmes ont joui
> > Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
> > Y'avait un temps où la coquette
> > Sortait hors de mes bobettes.
> > Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
> > Simplement de la retrouver.
> > C'en était même embarrassant
> > D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
> > Même le matin quand j'me rasais,
> > Le nez bien haut, elle me regardait.
> > Et comme j'avance dans la vie,
> > Je sens comme une nostalgie
> > De voir maintenant cette pauvre chose
> > Me regarder les pieds quand je me chausse
>
> > Pour résumé :
> dans le temps elle me faisait courir…
> maintenant je la promène ! ! !

courte mais rigolote

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."


:casser........ :casser........

ayant aperçu la braguette ouverte de son patron, une secrétaire lui dit

"la porte du garage est restée ouverte", le patron quelque peu gêné tout en refermant sa fermeture lui dit

"j'espère que vous n'avez pas vu la superbe cadillac de luxe"

non,non, j'ai vu une vieille volswagen avec 2 pneus crevés



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mdrrrrrrrrr!!!!!

Annie, 5 ans, revient de l'école.

Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande :

- « Comment cette leçon s’’est-elle passée ? »

Annie répond :

- « J’étais morte de honte ! Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital. Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »

Sa mère répond en riant :

« Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »

« Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes »





[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] tellement mignonne

une un peu plus hard



Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une
> > > prostituée avec un tee-shirt, sur le quel est écrit "JESUS", il
> > > s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir
> > > garder la foi dans ce milieu de débauche. Au bout d'une demi-heure de
> > > causeries, le curé s'en va. La jeune prostituée se tourne vers sa
> > > collègue, et lui demande : Dis donc Raymonde… "JE SUCE," t'es sûre
> > > que ça s'écrit comme ça ?



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:casser........ :casser........ :casser........

Un fermier décide d'aller au cinéma...



> Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??


>
> Le vieux fermier répond :
> - C'est mon poulet Chuck, c'est mon ami... Partout où je vais, Chuck vient aussi !
> - Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont interdit dans le cinéma...



Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.
> Il entre dans le cinéma et s’assoit, à côté de deux veuves âgées.
>
> Le film commence.
>
> Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon afin que l'animal puisse sortir la tête.
>
> La vieille dame assise à coté, dit à son amie :
>- Maguy...
> - Quoi ! dit Maguy...
> - Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
> - Pourquoi tu dis ça ? demande Maguy.
> - Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... Chuchote-t-elle...
> - Ne t'en fais pas. Dit Maguy... A ton âge, tu en as vu bien d'autres... !
> - C'est ce que je pensais aussi. Répond-elle !
> Mais celle là, elle est... spéciale... :
> ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]mdrrrrrr!!!!!

Il y a longtemps que l'on a pas eût de petite blagounette ,donc en voici deux.

Madame est sur son lit de mort,son colonel de mari lui pose la question qui lui
brule la langue depuis trente ans:"M'as-tu trompé?"

D'une voix douce elle répond:
-oui oui mon amour .Mais deux fois seulement.
Deux fois!pas plus! Mon dieux et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres .Pardonne -moi ces pensées affreuses .

Mais avec qui? une fois avec ton général... Oh le salaud.
Et une fois avec ton régiment.......




Voici la seconde

Pendant le cours de géographie,l'institutrice demande à Jean -Pierre

"Cite moi les continents que tu connais !

"Oui M'dame! alors...il y a l'Asie,l'Océanie,l'Afrique,l'Europe,l'Amérique et Papy."

" Papy? Mais pourquoi ??? " "Ma mère dit toujours que Papy est incontinent.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]ça fait du bien de rire un peu,

Allez une autre petite .


Est ce que vous sauriez me dire les quatres caractéristiques d'une femme?

-un:elle donne du lait sans la traire
-deux:elle mouille sans qu'il pleuve
-trois:elle saigne sans qu'elle se soit coupée
-quatre:elle nous casse les testicules sans qu'on n'y touche .


La seconde je vous donnerais la traduction demain si vous êtes sages .
S'il y a des Chtis sur le forum il arriveront peut-être a traduire .

Quoqu'y t'arriv? In dirot qu'teut'arrondis!
L'autre d'enchérir:Chéch'eul bieure!
Fé attintion jà ti.Teu pourros attrapeu ch'eul' maladie du boulingeu!
Quoqu'ché cor 'eud'cha?
Bin!T'asch'eul'brioche qu'all' infle et ch'eul' baguett'qu'all' ramolie......

Corinne

Une prof décide d'interroger ses élèves
toi,làs bas,cites moi quelques verbes du premier groupe!!!!
l'élève répond :
appeler,rencontrer,inviter,accepter,embrasser,déshabiller,caresser,toucher......
et la prof furieuse lui dit
si tu oses ajouter pénétrer je te mets zéro!!!!!!!
Alors l'élève dit :
décourager,rhabiller,raccompagner,énerver,rentrer,masturber.