blagounette

:casser........ :casser........ :casser........

c'est une maitresse d'école qui dit à ses élèves
aujourd'hui vous allez me faire une phrase avec " je présumes"
qui commence

une petite fille lève la main:
aujourd'hui je présume que le lave vaisselle était en panne car maman a fait la vaisselle à la main.

très bien dis la maitresse, à qui le tour

un petit garçon lève la main:
je présume que l'audi était en panne car papa a pris la bmw pour aller au boulot

très bien tout ça, je vois que vous avez compris le sens de cette formule, quelqu'un d'autre peut être????

du fond de la classe un petit garçon lève la main et dit

ce matin j'ai vu mon grand père partir en direction du bois.. STOP lui dit la maitresse là je ne crois pas que tu puisses faire cette formule car tu ne sais pas... mais laisser moi finir ma phrase maitresse

bon vas y!

alors je disais:

ce matin j'ai vu mon grand père partir en direction du bois avec le journal sous le bras, je présumes qu'il allait chier car il ne sait pas lire.

ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrr

tess69 a écrit:

Allez une autre petite .


Est ce que vous sauriez me dire les quatres caractéristiques d'une femme?

-un:elle donne du lait sans la traire
-deux:elle mouille sans qu'il pleuve
-trois:elle saigne sans qu'elle se soit coupée
-quatre:elle nous casse les testicules sans qu'on n'y touche .


La seconde je vous donnerais la traduction demain si vous êtes sages .
S'il y a des Chtis sur le forum il arriveront peut-être a traduire .

Quoqu'y t'arriv? In dirot qu'teut'arrondis!
L'autre d'enchérir:Chéch'eul bieure!
Fé attintion jà ti.Teu pourros attrapeu ch'eul' maladie du boulingeu!
Quoqu'ché cor 'eud'cha?
Bin!T'asch'eul'brioche qu'all' infle et ch'eul' baguett'qu'all' ramolie......

Corinne

J'ai oublié de mettre la traduction donc comme j'ai vu que les filles avaient relancés le post ,je mets la traduction de la blague en chtis........

Qu'est ce qui t'arrive? On dirait que tu t'arrondis !

C'est la bière!

Fait attention à toi .Tu pourrait attraper la maladie du boulanger !

Qu'est ce que c'est encore que ça ?

Eh bien ! Tu as la brioche qui enfle et la baguette qui se ramollit!

Une autre blagounette à 1€35:
La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez
en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit." Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.
Signé : Marcel

N.B. Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Excellent !
RIP pour ce pauvre Marcel

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[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

EXCELLENT!!!!

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en meme tps cest la crise...et la canicule...ca se comprend lol

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:casser........ en voici une petite de toto.

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:casser........ 

Quand une poule commence a avoir mal au cul ...  ??????????




Quand elle saute du coq a l'ane ...............

   

moi j'ai une question à vous poser

si une poule est constipée?

!
!!
!!
!
!
!
!
!
!!

est ce qu'elle pond des oeufs durs??????????


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C’est Toto et deux amis qui discutent à la récréation de leurs papas fumeurs.
Le premier dit:
- Mon papa c’est le plus fort, il aspire la fumée par la bouche et la relâche par le nez !
Le deuxième dit:
- Encore mieux, mon père arrive à la recracher par les oreilles !
Toto d’un aire vantard dit:
- Mon papa est plus fort que vos papas, il arrive à aspirer la fumée par la bouche et à la recracher par les fesses !!!
Les deux amis n’y croient pas du tout ! Ils demandent des explications à Toto.
Toto sort alors un slip de son sac, le montre à ses copains et dit:
- Et ça, c’est pas des traces de nicotine peut être !?!

:casser........ :casser........ :casser........

 

Connaissez-vous la différence entre une poule et une dinde?
> Je viens d'apprendre que normalement:
> La poule attend au bar
> et
> la dinde attend à la maison…

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Hihi

en meme temps Annik, tu es tout de meme sympa..certes lent, mais tu lui attribues tout de meme un cerveau...

pas cool Corinne de polluer l'eau

fritsch.ju a écrit:

en meme temps Annik, tu es tout de meme sympa..certes lent, mais tu lui attribues tout de meme un cerveau...

:casser........ :casser........ :casser........

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Ca taille dure  !... 

Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
> Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
> Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
> Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
> Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
> Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
> Voisin 1 : - Oui.
> Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
> Voisin 1 : - Ben ... Oui.
> Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
> Voisin 1 : - En effet.
> Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
> Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
> Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel .
> Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
> Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
> Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
> Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
> Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
> Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
> Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
> Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. . . . T'as une niche dans ton jardin ?
> Voisin 2 : - Ben . . . . Non.
> Voisin 1 : - et ben.... t'es Pédé ! ! !


:casser........ :casser........