blagounette

une superbe belle femme arrive chez son médecin et dit

"docteur, j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau"

et bien, répond le docteur "déshabillez vous, on va commencer par les cornes"

:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

:ptdr: :ptdr: :ptdr:

Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants:
- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 pèche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 diner micro ondes
- 1 pizza surgelée

Le caissier (qui est un homme) la regarde, sourit, et lui dit :
"seule, hein ?"

La fille sourit timidement et répond, émue :
"Oui...comment avez vous deviné ? "

Le gars répond :
"Parce que t'es moche"

Je sais... elle est ignoble

ho!ho!ho! dur,dur :mdr9:

rhooooooooooo c est mechant !!! ..................................mais tellement drole !

c est l histoire d un homo qui tombe en panne avec sa voiture ,

derriere lui un camion avec un chauffeur impatient !

celui perdant patience sort du camion et se dirige vers le type et lui dit :

tu veux que je la pousse ta " merde " et le type lui répond :

ok mais que fait on de la voiture ?

:rien :

pour info , c est un tres bon ami qui lui même est homo qui me l a raconté !

Beurk c'est dégueu !
:ptdr:

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent : "Salut ! Ça marche pour toi !"
"Bof... toujours pendu, la tête en bas !" répond le pénis.
"Et vous, vous êtes bien traités ?"
"Super !" Répondent les pieds.
"Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !"
"Et toi, comment te traite-t-il ?"
"Il vous fait tout ça à vous ??? Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!"
"A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte..."
"Son indécision ?" Demandent les pieds.
"Oui, son indécision !" Répond le pénis.
"Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine de place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort..."
"Et alors ?" disent les pieds horrifiés.
"Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!"

c est excellent !!!!

:ptdr:

ho les filles on se lâche d'après ce que je vois

trop drôles, pour le pénis c'est à peine imagée :ptdr: :ptdr: :ptdr:

celle de l'homo n'est pas mal non plus, que ça fait du bien de rire :rire:

Une petite de la part de Dany ronchon.

Croyez vous en la réincarnation??

Lui oui. Il aimerait se réincarner en casserole.

Pourquoi??

Parce qu' il y aura toujours une femme pour lui tenir le manche et lui gratter le derrière

rhoooo cat!!!! :ptdr: :rire:

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ? 
 

toujours l histoire d un homo :

celui ci se rend chez son charcutier et lui demande de la rosette ( saucisson )

et le charcutier lui dit :

combien de tranches mon petit Monsieur ?

alors l homo lui repond :

non mais , ca va pas ! vous prenez mon cul pour une tirelire !


:ptdr: :ptdr:

:ptdr:

:ptdr: :ptdr: :ptdr:
sont excellent vos histoires

Une petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: 'Pressée ma p'tite dame ?'

La dame : 'Je suis en retard pour mon travail.'

Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'

La dame : 'Je suis étireuse de rectum'.

Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'

La dame : 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire... et j'étire jusqu'à 1m70

Le flic: 'Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?'

La dame : 'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !'

Contravention: 150€
Frais de cour: 75€
Voir la face du flic : ça n'a pas de prix

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Vous êtes en forme dites donc [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

ça fait du bien de rire par ce temps maussade [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

trop fort Jos !!!! :ptdr: :rire:

Pour la suivante, si la modération estime que c'est trop "osé", faut pas hésiter à supprimer et je remplacerai par l'histoire du sifflet...

La bière contre la foufoune !

La bière est toujours humide. Une foufoune a besoin d'encouragements.
Avantage : la bière.

Une bière chaude a un sale goût. Une foufoune chaude est délicieuse.
Avantage : la foufoune.

Si tu te ramasses un poil entre les dents quand tu manges une foufoune, tu n'es pas dégoûté.
Avantage : la foufoune.

Si tu rentres à la maison et que tu sens la bière, ta femme n'est pas contente.
Si tu rentres à la maison et que tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment pas du tout, mais alors là pas du tout contente.
Avantage : la bière.

Si tu te paies plein de bières, tu deviens gros.
Si tu te paies plein de foufounes, tu deviens pauvre.
Avantage Egalité.

C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match de foot.
Si tu te tapes une foufoune dans les mêmes gradins du même stade pendant le même match, tu deviens une légende.
Avantage : la foufoune.

Arracher les étiquettes des bouteilles de bière, c'est rigolo.
Arracher la petite culotte qui cache une foufoune, c'est encore plus rigolo.
Avantage : la foufoune.

Quand tu as terminé de manger une délicieuse foufoune, elle est encore là, prête à recommencer.
Avantage : la foufoune.

Quand tu as terminé de manger une épouvantable foufoune, elle est encore là, prête à recommencer.
Avantage : la bière.

Mauvaises bières : Kronenbourg, Pabst Blue Ribbon, Old Swill.
Mauvaises foufounes : Arlette Laguiller, Roseanne, Madeleine Albright..
Avantage : Egalité.

Bonnes bières : Guinness, Sam Adams, Desperado.
Bonnes foufounes : des millions.
Avantage : les foufounes.

Le gouvernement fait payer une TVA sur la bière.
Avantage : la foufoune.

VAINQUEUR : la foufoune !!!
Pour fêter ça, rien de tel qu'une bonne bière...

Un chauffeur de bus aperçoit un petit bonhomme vert en train de pleurer au bord de la route. Compatissant, il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas
- Je suis vert car je suis un extra-terrestre, je viens de la Planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j'ai faim. Voilà pourquoi je suis triste ! lui répond l'alien.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge car je suis un extra-terrestre, je viens de la planète Brizmoilanus, je suis homosexuel et j'ai soif...
- Je peux te donner une canette de bière, mais pour le reste, je ne peux rien pour toi
Et il donne sa canette de bière puis il poursuit son chemin....
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'arrête, et comme il en a un peu marre de tous ces extraterrestres invertis et pleurnicheurs, il baisse sa vitre et crie :
- Et alors sale pédé, de quelle planète à la con tu viens toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- Papiers SVP

:ptdr: :rire:

:ptdr: mimie ta blague me fait pensé à une histoire que j'ai vécu avec la police et non avec les extra terrestre (quoi que .......)

un Dimanche matin au marché de Vals (chez nous) avec ma fifille en laisse nous promenions dans la folle puis nous rencontrons des gens puis parlons un peu un policier s'arrête et regarde ma poilus et me dit il faut une muselière a ce chien (grrrrrrrrrrr il m'énerve et je suis répond que ma chienne fait pas de catégorie dite dangereuse mais qu'elle adore le poulet , sur le coup j'ai pas pris l'ampleur de ma phrase bien grave , mon papa qui était avec moi me donnait des coups de coude pour dire d'arrêter mais j'ai rajouter et " et en plus ma fille aime le poulet bien roti " ) (il faut dire aussi que ce monsieur était bronzé) . ben là la police a fait demi tour et je l'ai plus revu ,mon papa me dit tu te rend compte de ce que tu as dit et après j'ai réalisé j'en rigole bien encore mais j'essaye de tenir ma langue maintenant.

Un Français, un Japonais et un Belge découvrent un génie, il leur dit : "Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez."
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, et le Français meurt aussitôt.
Le Japonais jette un clou dans la baie de Tokyo, le génie le retrouve, et il meurt aussi.
Le petit belge (les habitants les plus intelligents du monde) jette un petit brol dans le port d’Anvers.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande : "qu'as-tu jeté ?"
Le Belge lui répond d'un ton moqueur... "Un Dafalgan effervescent, fieu!!!"

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Trop fort [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Elle est très bonne :smile2:

un petit garçon demande à sa maman

" maman, comment est né mon grand frère?", il est né dans les choux mon chéri

" et ma petite soeur maman, elle est née comment?" heu!! dans les roses mon grand

" et moi maman, comment je suis né" c'est la cigogne qui t'a amené mon bébé

et le gamin de répondre

" mais personne baise dans cette maison???????"

rhooo anniiiiiiick!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

Vous savez ce que c'est l'injustice ?

C'est quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les testicules en disant "bien joué" !

PS : je viens de remarquer à l'instant que forums actif a remplacé automatiquement à l'envoi de mon post le mot coui..es par testicules :lol!:

Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte.

Le moment venu :

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.


Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?

Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, Monsieur !

Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo , Monsieur !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test. Mais la maîtresse demanda si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas.

Tous deux acceptent, et elle commença.

La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?

Thomas : Les jambes, Madame !

La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...

Thomas : Les poches, Madame !

La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux "M", Madame !

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur

Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répondit :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame !

La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux, Madame !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame !

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c" , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama : " Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais complètement raté ce test... "



Morale de l'histoire :

C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! ! !


:ptdr: :ptdr:

Excellent !!!

:ptdr:

PARFOIS CELA ARRIVE!



Parfois quand vous pleurez................Personnes ne remarque vos larmes.


:triste:


Parfois quand vous êtes triste.........Personne ne remarque votre peine.

:(



Parfois quand vous êtes heureux.........Personne ne remarque votre sourire.



:)








Mais pétez juste une fois...





BONNE JOURNÉE!


:mdr9:

Un jour, une jeune fille se baladant dans un parc, entendit des gémissements :

Aidez-moi, aidez-moi...

Cherchant à savoir d'où venaient ces appels, la jeune fille se mit à explorer les alentours.

Finalement, elle remarqua une grenouille coincée sous une branche d'arbre.

La jeune fille souleva la branche, libéra la grenouille et la prit dans sa main.

La grenouille remercia son sauveur.

Oh ! Merci, mille fois merci.

Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, puis tu me poseras sur ton oreiller.
Le lendemain matin, je serais transformée en prince charmant.

Alors, la jeune fille fit ce que la grenouille lui proposait, et l'emmena dans sa chambre.

Et, le lendemain, le prince charmant était là comme convenu .


Vous n'y croyez pas, hein ?






Eh ! Bien ! Sa mère non plus ne l'a pas cru...l'histoire de la grenouille !
:ptdr: :ptdr:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Merci Annick [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C'est jour de deuil dans la ferme : la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du fermier en lui balançant une ruade au moment où elle passait

Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église
Le curé voyant la foule au-dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte : "Elle devait être très appréciée ! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles...?"

Et le gars de la famille répond: "Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule."

sympa le blague !! lol !!
as t'on des nouvelles de roméo !!

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière. Et la dispute a commencé…
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? Et la dispute a commencé ...


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [/size]

trés drole!!

merci a vous tous, vos blagues m'ont beaucoup fais rire!! mdr !!!

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

Un arbre généalogique peu commun

Le médecin d’un hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant et lui demande :
- Alors, mon cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour ici ?

Et le patient lui répond :
- Voilà, tout a débuté quand je me suis marié … Ça a été ma grande erreur !!!
J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille
Mon père, lors d’une visite chez nous, tombe amoureux de ma belle-fille
Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient
Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère
Quelques temps plus tard, ma femme me donne un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père, donc ma belle- mère
Et, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, il est donc un peu mon oncle
Ma femme est aussi ma belle grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère
Sans oublier que ma belle-mère est aussi ma belle-fille
Et si on cherche encore plus loin, on s’aperçoit que je suis l'époux de ma belle grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père

Alors, vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant ?

:ptdr: Excellent

Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

:ptdr: :ptdr: